浮沉浪似人潮

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嘴里一边说着没必要让所有人都喜欢我,一边希许着全世界的人都来爱我。人啊。  
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1994里面娜静回国之后和垃圾哥说了一句话:“哥,咱当初要是能累了就说累了,痛了就说痛了就好了。”告诉我你所有的隐忧,担心,不安,不确定。我好好解释给你听,让你相信未来的事我们可以一起试一试。朋友尚且互相倾诉啊。  
爱过你,很美好。第一次明白什么是“缘分”。可是缘分有尽的那天。你的经过依然给我带来不小的成长。因为这个,我也会一直心存感激。只是我该认清了。你也要加油啊。  
后来就明白了,有些过去是舍不得让它跨过去的。咽着再疼的玻璃渣子也愿意咽,因为咽下去顶多只是喉咙疼,可不咽,是心里疼。什么时候会“放不下”?当你觉得可能真的不会再有更好的出现之后,当知道未来其实并没有所谓的希望和曙光的时候,当知道可能这一次就是最后一次而你还错过了的时候。  
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哇机缘巧合卸载好久居然又装回来了。翻了一遍以前写的东西,拍的照,觉得,自己真是,别的不说,大概真的是乌鸦嘴傍身吧(扶额)不管怎么样,这一年多过去,我似乎开朗许多,这么一看,好像自己又还是有点进步。也该找个地方好好拍拍照发发图了。  
谎话测真心。  
在奶奶家住了两天,昨天巷口告别,奶奶就这么望着我,好几次走着回过头都还能看到佝偻的身影挥着手。今天看完《请回答1994》,想起三千浦的奶奶,突然才意识到这是一个无论如何都会倒的Flag,然而它就那么立在那里提示着你,等你一点点地靠近它,亲眼看着时间碾过去,咔一声拦腰倒下。人世间无奈莫过于此,等着时间把尘世美好毁给你看,看够了,大概就是轮到自己了。  
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虽然自己并不怎么喜欢需要负责的关系,但仔细想想这还是个经不起推敲的想法,大概应用范围只限定于那些你根本不想投入感情的人身上吧。承诺太容易说出口了,关系更亲密一点的人对其的期望值总是要高一些的,也不是说多么需要一些很实际的东西来维持住这种感情,只不过一而再再而三地说者无心其实时间长了也会慢慢消耗掉听者的“有意”,顺其自然常常带来遗忘,不愿意承认,但事实如此。  
想了好久该起个什么标题,然而并没有想出来。往年都是在空间写,花妹说好心你也跟上时代的步伐至少在LOFTER上写吧哈哈哈,所以就跑到这儿来了。其实想一想反而这里似乎也更合适嘛。 每年总要写一篇年终日志,没话也憋出点儿来唠叨唠叨,总说是给生活一个交代,想来更多是给自己吧,岁岁年年,总还要捋一捋这三百多天过得如何。 去年这个时候还刚上大一,今年大学已经要过半了。去年对自己说,愿2015年不再过得那么稀薄,一切人和事学会断舍离,永不停止成长,永不放弃成为一个成熟理性的人。想来大概还是做到了那么一些的。快刀斩乱麻地离开了该离开的地方,留在了心之所向的云和saycheese,两个像家一样的地方。漂泊的...    1
 
 
为了以后不会再遇到这样的人。这大概也是努力的一个理由吧,说不定还是最能激励人的一个。毕竟讨厌这种东西,有时候比喜爱的反作用力还大得多。  

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